ignorância

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Conhecimento não é nada diante da determinação humana.
Entenda determinação como teimosia. Você sabe que é errado. Empiricamente e tecnicamente, você sabe que aquilo não deve ser feito. Você já passou por isso antes, conhece as conseqüencias. No entanto, você faz.

A diferença entre aquele que sabe e o ignorante é que aquele que não sabe não sente culpa. O superego dele não vai entrar em cena, não vai dizer como aquilo é prejudicial e não vai tentar te demover dessa idéia. Aquele que detém o conhecimento vive em uma guerra interna permanente entre os seus desejos e sua consciência.

Mecanismo de defesa da vez: racionalização. Dezenas de argumentos instintivamente formulados para tentar justificar o injustificável. A busca incessante por convencer a si mesmo de que aquilo é válido ou necessário ou inofensivo.

Você sabe que é errado.
Mas vale a pena[?].

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sobre a maldade e o perdão

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Deve ser a tal da maturidade. Sair da bolha parece ser capaz de provocar algum surto de crescimento pessoal...

Espanto-me com a minha paciência, calma e capacidade de perdoar. Aceito tantas coisas inaceitáveis. Entendo, compreendo. Um sentimento de resignação quase patológico. Uma crença quase inabalável nas pessoas e na bondade humana(?).

Talvez eu esteja apenas sendo tola. Cerrei os despropósitos da vida nas grades do meu silêncio. E nessa ciranda de mágoas silenciosas, vou seguindo com o sorriso habitual e a cordialidade que a boa convivência entre os pares exige.

Ao contrário, porém, talvez devesse gritar, contar, discordar, não aceitar. Talvez devesse aprender a usar ao menos um pouco da maldade humana com a qual convivi. Talvez devesse deixar de esperar, pacientemente, por uma manhã em que as verdades sejam reveladas e o imperfeito seja desfeito. Talvez eu devesse sentir raiva, exigir explicações, cortar relações...


Talvez eu esteja apaixonada. E, então, nada disso importa.


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prescrição

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É fácil me fazer feliz.

Me presenteie com um pacote de café com um laço de fita amarela. Me surpreenda com um pão de mel e um bilhete deixados na mesa da minha sala - coisas simples que fazem meu coração sorrir.

Me convide pra ver um filme da década de 50. Converse comigo durante toda a madrugada, os assuntos mais sérios ou mais irresponsavelmente inúteis. Me ensine a jogar poker, usando como fichas o dinheiro da comissão de formatura...

Gaste seu tempo comigo. Viva comigo, cada momento. Cada tarde regada a café forte e doce. Cada nascer do sol depois de uma desgastante e interminável discussão sobre o que eu quero da vida e de nós. Cada festa estranha, movida a vodka, música alta e fritas com queijo.

Me acompanhe até em casa, em silêncio. Me ouça cantarolar Tom Jobim e ache graça de como eu me divirto contando anedotas sem final feliz. Fique do meu lado quando eu estiver triste e cansada. E me abrace quando eu não for forte o suficiente e começar a chorar.

E depois de tudo isso, olhe nos meus olhos e diga como eu sou tudo aquilo que você nunca quis.


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sitting, waiting, wishing

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Ele disse que eu não sei o que quero. E, embora tenha discordado veementemente, sou obrigada a concordar que, em partes, ele tem razão.

Admito minha volubilidade. Apenas me deixo guiar pelo vento que sopra em cada momento, me levando para direções diferentes a cada dia. Sem me prender a (quase) nada, vou vivendo e aprendendo a viver, de acordo com o que a própria vida me oferece.

Desisti de tentar moldar meu futuro conforme meus devaneios juvenis de amores perfeitos e amizades eternas. Desisti de fazer planos, de construir gigantescos castelos de ilusão e lágrimas, desisti de sonhar acordada com finais felizes doces e inverossímeis. E talvez tenha sido bem melhor assim. Quando parei de me preocupar com o que o que faria da minha vida, a vida encarregou-se de escolher o melhor para mim.

E nessa novela de encontros e desencontros, vou conhecendo as pessoas e descobrindo a mim mesma. Vou aprendendo a ter paciência, entendendo que algumas coisas merecem ser construídas paulatinamente, tijolo por tijolo, assentados com a argamassa da convivência e da confiança.

Hoje não mais me desespero se as coisas não saíram exatamente como eu desejava. Aceito, apenas. E espero, pacientemente, o dia em que a vida decidir que é a hora certa de sentir e sorrir.


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café, política e um pouco mais.

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Procuro, em vão, expressões que possam, por ventura, revelar, ainda que superficialmente, a vida em curso e a paixão que arrebata os meus dias.

Diante do vazio significado das palavras banais, entendo, mais uma vez, que algumas coisas não podem – e não devem – ser descritas ou concretamente representadas. É, também, vã a busca pelas explicações racionais para tudo aquilo que foge à consciência. Mais uma vez, tento me despir do vicio vil de tentar entender o que necessita, apenas, ser vivido.

Viver, apenas. Talvez eu não esteja pronta para o hedonismo - as amarras ideológicas mantêm-me presa às convenções, instituições e proibições. E nessa luta diária contra os moralismos banais, entrego-me à força das ondas que me arrebatam para o mar das descobertas.

Permitir-me navegar ao sabor das marés levou-me de volta a velhos portos abandonados no passado. O vento levou-me de encontro às crenças que eu havia guardado no fundo da gaveta da adolescência, argumentando ser, apenas, um devaneio juvenil. Agora, anos mais tarde, o fantasma da utopia volta com força suficiente para convencer-me de que o tempo não é capaz de mudar um ideal.

Talvez caiba delegar os méritos por boa parte dessa força que me impele à vida. Embora eu tenha colaborado com a minha disposição em aceitar o novo, admito minha reles coadjuvância nesse processo. Agradeço, então, por ter sido resgatada do conformismo e por ter sido apresentada a um mundo que parecia estar à minha espera – ou eu à espera dele.

Agradeço também pela companhia, paciência, pelos cafés em tardes vazias, pelos lanches nas madrugadas de debates deliciosamente intermináveis. Agradeço pelas explicações e pelo entusiasmo absolutamente contagiante diante do meu pessimismo de praxe. Agradeço por me fazer, aos poucos, voltar a acreditar que é possível e que eu não estou sozinha. Agradeço pelo carinho, por me chamar de gordinha e por me fazer rir, bagunçando meu cabelo, enquanto me pergunta porque é tão bom estar ali.

Cada vez mais entendo que algumas mudanças são irremediáveis. As escolhas que fiz levaram-me a um novo lugar, meu, longe das amarras que me prendiam ao passado. E, embora mantenha alguns laços que considero impreteríveis e continue acreditando no valor supremo da família, meus passos me levam para longe de casa. Cada vez mais longe, até que eu esqueça o que é lar. Cada vez mais perto de um lugar que é meu.

Ao olhar para trás, vejo, ao longe, lembranças etéreas esvaindo-se no ar seco de agosto e recordações vivas, presas a mim pelo perfume em minhas roupas e pelo sorriso em meu rosto. E ao voltar-me ao horizonte a minha frente, me aquece a alma o calor do sol-vida que desponta na aurora desses novos dias.



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post it

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Algumas noites merecem um post.
Talvez porque é a maneira mais simples de registrar momentos que, por certo, irão se perder com o tempo, se misturando com outras, futuras ou já vividas.
Ou talvez para dar vazão a esse sentimento estranho que me acordou hoje - com um sorriso no rosto que não quer me deixar...
Algumas noites nos trazem gratas surpresas, capazes de transformar até os piores prognósticos em admiráveis finais felizes.
Algumas noites... é, grande noite.



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consciência [?]

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um dia eu ainda aprendo a não usar os outros para satisfazer os meus caprichos.



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e desde quando precisa fazer sentido?

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Instável. Meu humor, meus desejos, meus medos, meus sonhos... A cada dia, sentimentos - confusos, intensos e volúveis. Esse embate eterno entre meus valores e minhas vontades...

Mudei o perfil do orkut umas quatro vezes ontem à noite. E por fim, não consegui encontrar canção adequada ao 'quem sou eu'. Deixei em branco. O vazio é amostra do excesso. Tantas coisas não cabem em uma só.

Nas últimas semanas, perdi a conta de quantos posts escrevi e não publiquei. Me canso rápido do que escrevo: do início ao último ponto, tantas coisas já mudaram e eu não mais me reconheço naquilo que escrevi. Apago, deleto. E começo de novo, tentando transformar em prosa impressões borradas do momento fugaz...

No entanto, agradeço. Me agrada o excesso. Vida nunca é demais. Experiências, sensações, decepções - pulsando. O amanhã, incerto, me atrai. E então me entrego, braços abertos para abraçar o mundo. E me perco em mim. Meus pensamentos, confusos, rápidos. Planos, frases feitas. Música, música, música...

Saudade.

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growing

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msn, 2 da manhã.


Bisteka: você num vale nada, hein?!
Patricia: o problema é que nem todo mundo sabe lidar com o excesso de liberdade repentino... e não é assim tbm. algum valor eu tenho!
Bisteka: mas você aprende a lidar com isso... não é tão difícil assim! e é claro que tem seu valor... um golinho só... mas tem!
Patricia: tô começando a acreditar nessa historia de não valer nada. sem drama. tô mesmo.
Bisteka: tô brincando com você, viu?! você aprende! é só saber diferenciar algumas coisas.
Patricia: por exemplo?
Bisteka: às vezes você é um pouco ingênua... com um tantinho de malicia também! mas o equilíbrio você alcança conforme o tempo passa...
Patricia: como assim? isso lá é possível? ingenuidade com malícia?
Bisteka: seria o perfeito! todo homem quer uma mulher assim!
Patricia: ahh, mas é coisa da idade eu acho. pensa, eu tenho 19 anos. sou muito mais criança do que mulher.
Bisteka: às vezes é mais mulher do que criança.
Patricia: entendi.
Bisteka: e ser mulher não é ser necessariamente séria, sem brincar! mas acho que você não precisa se preocupar com isso. só não deixe de ser você mesma! isso é a tal maturidade pela qual você está passando agora...



e ele tem toda a razão.


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petit chanson

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♪ E pelo visto,
vou te inserir na minha paisagem
e você vai me ensinar as suas verdades... ♪



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